你知道自己不是一个到处留情的人。可是在感情方面好像有点犹豫，缺乏慧剑斩情丝的果断。你的内心并不像你的表面那样平静，平静的如一潭死水。在你短暂的生命中出现的几个女子，都曾经给你留下难以磨灭的印痕。你在想，如果，如果在古代，在男尊女卑一夫多妻的社会，你是否会是另一个段正淳！你经常标榜自己专一痴情，你确实对一个人始终保有幻想不曾绝望，六年来不曾熄灭对她的爱恋，可是你又为何为另外的人心动！仅仅只是因为寂寞吗!

    你经常谩骂男人，说他们是臭男人，坏男人。不管是当着男人还是面对女人你都如斯。好像自己不是男人。这个时候，女人会对你一笑而过，男人会对你嗤之以鼻。你自认为自己还是一个难得的男子。因为你坚持着自我，不曾被同学的“先随便找个玩玩”说服。因为你说你要做一个负责的男子。曾经的远走拉萨，现在的身处版纳，还有未来的你向往的大理丽江。这些地方据说是全国艳遇概率最高的地方，可是你却一无所获。你并不想只是玩玩而已。

    从小到大，你都是公认的乖孩子。你也确实足够安静。可是你知道你内心其实波涛汹涌。叛逆。任性。孤僻。这些词语对你来说都显得苍白无力。一时兴起，就默默作出让人大跌眼镜的的事情。别人无法理解，其实你自己也照样难以理解。

    应该说，骨子里你是一个非常传统的男子。作出的事情却总是前卫的不行。你留长发。你穿耳钉。你不能解释其中的原因。你害怕孤独却又不喜欢和别人相处，经常一个人独来独往。你身边少见恋人，又缺乏朋友。高中三年你交了三个朋友，至今仍是至交好友。大学四年，你仅仅交了一个而已。你说你们之间有过命的交情。

    你总像一个长不大的孩子，会极度依赖你身边的朋友。不管是男子。抑或是个女子。在别人的眼中，每一个跟你交往的女子都像是你的恋人，跟你的同性朋友交往过密暧昧的看似不正常。这就怪你是个重情的男子。对于你为数不多的朋友都紧抓不放，有时候显得过于妥协。因为你害怕。害怕这些为数不多的人也要离你而去，你从不敢惹他们生气，你宁愿委屈自己。

    很少想过，你的心中藏了多少人。现在想想算算，其实也不多，你一向是孤单的孩子。心底的最深处应该刻下五个人的痕迹。你的高中同学也是你的初恋——你的暗恋对象。时至今日你都没有成功。现在你跟她的关系应该是纯真的朋友关系，那种经过风雨洗礼后的显得更为珍贵。谁说不可以做朋友的。

    你的一个高中哥们。记得在你的生日时候，他跟的你的初恋对象因为给你送生日礼物的事情吵架。还有他一直在帮助你追求你的对象。你一直很感动。你跟他的关系一直很好，会是永远的好朋友那种。你的另一个高中哥们，你到现在也不知道怎么样评价你们的关系，你们是过命的交情，他会照顾你，为你出头，在别人欺负你的时候。在别人的眼中，你们的关系暧昧。这是你高中的一场雪。你不想再去想。你想一切都会过去，存在的是真正的友谊。

    你结交的最后一个哥们你的大学同一宿舍的同学。初始交往只是因为你们兴趣相同说是要考研。他脾气暴躁，性格恶劣，可是这只是好像对于别人而言。对你，从来都是真心交往，忍受你的任性以及阴晴不定。他一再的说你过于简单是属于被人卖了还帮人数钱的那种。他一再的要你变得阴沉。可惜大学四年你一直没有改变，而他也成为你忠实的坚强后盾。伪装坚强的你的脆弱一面总是在他面前显示。而他也总是会象你倾诉任何的事情，会像你征求意见在他感情受挫的时候。记得那次，在宿舍的楼顶，你靠着他的肩膀哭泣，他抱着你，默不出声，只是不断拍打你的后背。记得那次，坚强的他，却在你的面前流泪。毕业离校的那天，你买了他的那次列车。在中途下车的你，依依不舍。他一再安慰你说我们会很快见面的。现在，却天各一方。他还好吗！你会永远的为你的哥们祝福。永远。永远。

    在说你的四个深刻时候，你双眼模糊。他们都会包容你的一切，包括你的孩子气。你一直很清醒自己有这样的朋友。可是想到才认识半年的第五朋友，你的心再也无法平静。你很奇怪为什么你们会成为朋友，因为你们一直没有见面。所有的交往都来自于网络。可是你的心情已经被多方锁定。这不像是一向苛刻追求完美的你的风格。现实却残酷的说明你已经陷入一场无可自拔的轮回。虽然你不知道前方的出口在何处，可是已经义无反顾。

    你极度恋旧。心中的位置已经饱和，有限的位置不能乘载太多的感情。很难有新人进入你的心扉，爱情是，友情也是。可是，现在却有一股微风进入你内心的最深处，温暖你的每一根神经。对此，你无法解释。你会沉醉在幸福之中。这股风会吹走你的哀愁。这股风会给你带来幸福。你会随风起舞的。你确定！

    还记得吗。我说过你说天空中那道靓丽的虹，瞬间点燃我灵魂的空洞。或许，你是一场寒冷的暖流，侵袭我的青春。在明媚的时光雕刻暗淡的残伤。 你认为我是左摇右摆。其实你不知道我内心是极度缺乏安全感的恐慌。所以在不停的行走。记得刚刚看过朋友一篇文关于旅行的文章，我给他留言说旅行是一场漫无目的的流浪和灵魂的自我放逐。

    而现在所有的事情都变了。变得不是你我所能掌控。虽然远隔千山万里，可是我希望我们心息相通。不知是你的坚持还是我的不坚持，或者是我的自醒。虽然我不知道你是否会真的再爱上一个曾经伤害过你的人，可是我却可以确定这次自己不会再像上次一样偷偷走掉。一些事。一些人。是命运的安排。我。注定躲闪不开。这场盛大的绚烂，与世俗的情爱无关。我是那只追逐幸福的风筝，沿着你手中的线，最终飞到你的身边。你能否想象得到的你说的那句“难道我们注定错过今生”给我怎样的心痛吗!在连续两个夜班之后可是我却再也睡不着。真的如我向来坚持的没有如果？还是真的如你所说幸福来的时候没有抓得住就错过了！等我回头的时候，幸福已经不知所踪。

    一个同学说现代人都怎么了。很多事很多人都在生活和工作的压力下开始显得不真实。以往的任性、天真、纯粹、幼稚、年轻、青涩很多的词，突然很少见。而我以不惧怕伤害的天真继续纯粹，以不惧怕消失的勇气奔向明天。而明天也许只是水中月镜中花。到头来真的就是一场疼痛。如果结局真是这样。我也愿意。我们是在追寻幸福，所以难免触摸幸福。你知道吗，刚才就在敲打文字的时候，心情很坏，只是因为想你，只是因为想到你也许真的不会再爱我。我很任性的对一个叫我吃饭的同事吼叫。你是否知道清晨或是晚上的时候，收到你的短信会给我怎样的安定。不知道什么时候开始，心情会被你左右。

    QQ的个性签名一变再变。想想用的最久的是那句我愿用一生最美好的时光来成全这场离散。喜欢里面的不顾一切的决绝还有年少无知的轻狂。记得这是写给一个我心仪的女子。现在，冲出了她的围困，却要向一个围城迈进。继续另一场注定离别的相逢。如你所说，我们就真的只在乎过程不注重结果吗！有头无尾不是我的风格。玩弄感情更不是我的所为。既然有勇气做出异样的选择就也要有侧承担一切的无畏。我坚定，如果你愿意，我可以给你未来。我坚定，只要是真心就可以有美好的结局。那是我们共同的天堂。

    生命因你的出现而奇迹不断。生活因你的出现而惊喜连绵。我爱你。这是我无悔的抉择。

    这儿的天气变化多端。一天之中艳阳和阴雨交替出现，轮番上演。出去的时候太阳毒辣辣的，半路就大雨磅礴，让人措手不及。这就是爱情吧。如同你的心情，更像你的性格。你是一个阴晴不定的人。忽而高兴。忽而哀伤。你是一个感性的人物，时常被情感左右。

    你会跟他们一起出去游玩。虽然这个城市不大，但是异常的干净整洁。或许，是因为小才容易整理。谁能确定不好就是一定的不好呢。路的两旁站立着精神的植物。树干笔直刺入蓝天。树叶宽大而苍翠。树枝柔软下垂。你说不出它们的名字。也不干确定这些植物是否还在树的行列。他们说走在树荫中，有种三亚的风味。你没有去过三亚。因此，你想有一天三亚会留下你的足迹。

    上网的时候你还是会遇到他。他说你是一个狼心狗肺的东西。你知道他这样说是因为自己曾经伤了他的    心。你从没有怪过他。你还想和他做最好的朋友。你叫他哥。可是。曾经，彼此的执着，深深地伤害了谁。不管是有意还是无意。再次面对，说不出的苦楚。你在躲避吗？可是你又在联系。弄不清楚你的心情。搞不明白你到底在做什么想要什么。

    是谁说幸福来的时候你抓不住就会溜走。可是你不知道什么是幸福。在你心中幸福是个很模糊的概念。你知道他是个很好的人。你也十分的明白你不是在玩弄感情。从来不会。你最憎恨玩弄感情的小人。你视这样的人为败类。你所做的一切都是出自内心的，发自肺腑的。不管是对的还是错的。而且你做事也从来不考虑对错，只是按照自己的意愿任意妄为。

    有太多的人说你是个孩子。简单。纯真。可爱。你最厌烦这样的说法。你所做的事情所说的话确实是个孩子的行为。任性。自私。执着。你说你会长大。你会变得成熟。在步入社会以后。在经历风雨之后。

   自从来了西双版纳之后你就没有睡过安稳觉。一直失眠。不知道是因为劳累还是水土不不服。抑或是想念。你又在想念着谁。晚上入你梦乡的又是谁。她？他？还是谁？你的感情到底要走向何处？而出口又在何方？ 什么样的感情才是正确的？什么样的出口才是安全的？

   我说。是你引诱了我，遇见你是我另一场劫难的开始。中规中矩的我要如何选择。如何选择都是错。错的结果是烈火。知道自己应该是在玩火。以后又该怎样活。一不小心，就会陷入万劫不复的漩涡。

   你说。与你在一起会是我骨子里的选择。我们在一起谁又能否认未必不是一场幸福的开端。只要我们共同努力，就会看见结果。我们会手牵手，相拥迈步在永远的天国。幸福，会延续到地老天荒的角落。在那个角落，只有温情的你和我。

   想着你说话的深情的模样，心中翻起疼痛的伤口。幸福的结局，有足够的诱惑。 可是遥望前方的泥泞，我没有足够的勇气走过。你是这样的自信，我又怎敢给你一头冰冷。我相信，这是一次生命的插曲。也许，过程会绚烂，但注定不会有结果。

    四年。已经忘记脑海中雕刻的身影。同样在毕业的时候，遭遇另一份深情。是命运还是巧合。记得。高中毕业的时候那场出其不意纷飞在雨季的雪，凛冽自己的疼，给了自己刻骨铭心的阴影。雨季已经走完，可是雪仍在延续。你就是雨季的这场雪。是否，还要我重复同样的事故？

    记忆。充斥你话语的细碎。无数的琐碎累计，却有不可捉摸的沉重。沉重。慢慢挤压。难以呼吸。直至粉身碎骨。

   青春。是一场华丽的遇见与哀伤的告别！我会义无反顾的纵身青春的漩涡，去完成爱情给我的使命。纵使伤痕累累。纵使头破血流。

    去之前，做了充分的准备。带上外套还有长袖。四瓶矿泉水：康师傅，哇哈哈，乐百氏，农夫山泉一个品牌一瓶。买水超过一瓶的时候，我一向如此，买不同的品牌。三包牛奶。不少的面包。几个乡巴佬鸡蛋。双汇火腿肠。还有巧克力，其实我一向不吃巧克力，总觉得有种很苦的味道，但是他们说能够补充能量，我也就带了些。

    5点半左右我们到达华山火车站，然后做面包车在6点左右到达华山山脚下。吃了晚饭，然后在华山山脚下晃荡到晚上十点，开始爬山，只是为了要赶在19号早上5点半以前爬上东峰观日台看日出。

    山上已经又些许的人开始往上爬。学生居多，成群结队的。阴天没有月光，但是山上不是很暗。而且，我们在山脚上租了手电筒，就这样一路前行。刚开始的时候，大家有说有笑。走到陡峭的地方，说平路多好啊。有个同学说平路的话怎么可以通往山顶呢。走在华山的山路上，眼前尽是悬崖峭壁，险要异常。开始想象，到达山顶会是什么样的景象。

    一路走走停停。在19号凌晨2点多走到纪念亭，也就是北峰。忽然开始下雨。雨滴很大。有的人开始躲到纪念亭下避雨。因为亭子很小，我们几个躲在树下，还好没有雷电。山上开始吹起晚风，凉飕飕的。于是，我们从书包里翻出外套长袖，全穿在身上，依然感到有点冷。大家紧紧地靠在一起，感觉有少许的温暖。上面又租棉大衣的，但是我们没有租。一是因为不是非常寒冷，我们依然能够抵抗。二者会给爬山带来很大的不便。开始郁闷。担心5点左右的时候不会看到日出。

    三点的时候，雨停了。仍抱有会有日出的希望，于是开始前行。在4点半的时候到达东峰观日台。在冷风的吹拂下，我们再次相拥一起，等待日出，等待神社的时刻。可惜，等到6点，也没有看大日出。失望。我想也许，这是这次华山行的唯一遗憾。

    开始游览全山。从东峰。中锋。南峰。西峰。就这样一路不停地游走，没有疲倦。最后再次回到北峰。没有做缆车下去，沿着智取华山道下山。下山的时候，感觉双腿不再是自己的，有点麻木。不听使唤，不能一步一步下山，基本上一路小跑，一个小时回到了山脚下。

    回到宿舍的时候已经是19号下午2点半左右。洗澡。然后躺在床上开始回想。开始佩服自己。连续行走13个小时，看完了华山的所有山峰。并且上下都没有做缆车。虽然腿疼不已，但是超有成就感。对于华山，不想说什么。除了险还是险，没有什么风景可言。云梯，天梯，台阶全是直上直下90度。还有什么苍龙岭，千尺幢，鹞子翻身，长空栈道。除了险我不知道说些什么。不亲临是不能体会的。

   想象。自己什么时候还又机会爬华山，是否还有能力爬的上去。

    沿着那条熟悉的山路拾级而上，通往一座坟墓。这是一座空坟，附近有钱人家为健在的父母身后准备，是为孝心。人死如远行，只归来在铭记他的人心里。坐在台阶上背对着坟墓，周围是修竹茂林鸟语啾啾，有凉风习习吹过额头。此时此地，即使心中有惊涛骇浪般喧嚣怒吼，也会在瞬间归于平息。此种魔力，屡试不爽，所以那地方堪称我的圣地，也是容我停下来仔细看清生命的好地方。

     深情如纳兰公子，曾一厢情愿地希望“人生若只如初见”，后世人大都亦情同此心，于是常将这七字奉若“圣经”，碎碎念于心口之间。人生初见，那是一种怎样清风明月洁净无暇的浪漫情怀。而一路走来，却总是充满了恩怨与得失、背叛与伤害。蓦然回首，早已曾经沧海换了人间，再努力也找不到回去的路了。岁月那么少，经历那么多，人生总若初相遇固然最好，可是还有谁能回得去呢？

    我虽一向孱弱，但也不至于随时会死掉的那种。而这一生里也曾不止一次地听得有人对我深情款款地说：万一哪天我死了，以后想我的时候就带着鲜花到我的坟头来看我，不论是白天还是黑夜，也不管是刮风还是下雨。明知这是一种怎样痴诳的话，但当时听着心里却总是舒服，觉得即刻死了也愿意了。说实话，我常常会为自己就是这么痴傻而私下很难为情，明知不可为却对那样的意境暗暗持着向往。而这样的向往与“人生初见”又有什么本质上的不同呢？

    倒是庄子说得极轻巧极洒脱：相濡以沫，不若相忘于江湖。意思是与其勉强容忍对方，不如坦然回归各自天地。很不明白后世人为什么断章取义的将“相濡以沫”当作表彰恩爱男女的经典词汇，岂不知庄子当年所言“相濡以沫”的前提是基于怎样一种困顿的外部环境。困顿之中“相濡以沫”固然令人感动，但能够做到从容转身，相忘于江湖也许更见其勇气与智慧。相对希冀“人生若只如初见”，那么与其在绝望里找寻当初，倒不如将所有往事付于红尘一笑，也不必再纠缠于“早知今日，何必当初”之类的废话。

    人生初见也好，相忘江湖也罢，两者却是殊途同归，都不过是人们在纠结困顿的人生中所期望的一种意境罢了。如若非要刻意为之，恐怕都会以失败告终。岁月那么少，总不能将这短短几十年光阴都浪掷于这种对人生意境刻意地追求与尝试之中。所以不如珍惜当下并且顺其自然。

    回想这两天的鬼一般的生活。整天提心吊胆。本来对答辩就发毛，偏偏一个老师又特别的严格，甚至变态。提问题刁钻古怪并且是三环套月。问的你不到答不上来不罢休，答不上来还不罢休，得理不饶人，不给我们一点余地。我们学得国贸专业，竟然问人家柴油、汽油是成品油还是原有，那个石油期货市场主要卖的是什么油。简直可恶。还问什么中国中部刚和西部个包括哪些省份。真实可恶。

    羡慕刚刚开始答辩的。同学说，老师们是一群疯狗，那个时候处于磨牙状态，到了中期，磨好牙后就到处咬人。觉得同学形容的非常贴切。或许，这里面对老师不够尊重。据说参加二次答辩的三个，一个是因为很吊和老师吵了。当然并不是说老师公报私仇，那个同学的论文确实不是自己写的。还有一个被一个老师发现抄袭太多。为什么会发现呢，据说是抄袭这个老师编著而一本书。惨啊。最后一个就不知详情了，那个时候我出去了不在场。

    终于完结了。这个学期的主要任务就是一篇论文。整整五个月。我迷茫了一个月，游戏了两个月，紧张不到一个月，答辩结束到离校在伤感一个月，一个学期就这样浪费，一段所谓的象牙塔生活就这样结束，一段青春最美好的时光就这样无情消逝，一段新的不满荆棘的旅途即将开始。自己，将不再是个学生。值得庆幸？还是应该哀伤？

    开始整理四年来的书籍。准备好留有不在毕业的跳蚤市场上卖的，其余全部处理。床底，一堆鞋子，不穿的扔掉。柜子里，挂着很多的衣服。看着有点忍不住想哭的冲动。望着满柜子的衣服，想着毕业了还有几件可以继续穿。大家开始商量吃散伙饭了。他们说要先吃专业的散伙饭，然后吃班级的散伙饭，在然后宿舍的吃散伙饭，再再然后，自己愿意找谁吃就找谁吃，老师还有自己关系不错的同学。最后的最后，就真的散伙。和朋友散伙，和大学散伙，和时间按散伙，唯独记忆不散伙

   我跟他们说我不不跟你们吃。可是，最后依然只剩我一个人。他们，都要走。谁也拦住不。我知道。他们也不想走。要好的同学迷茫的看着我说大学就这样完了吗。我说是。就这样不知不觉完了。我们早已知道这样的结局。所以，我们不要悲伤。清点自己的库存，不知道自己还有什么.........

    这个时候，是我自以为是的幸福和永远。

    多想就这样陪你走下去，直到天荒地老。走着走着，却迷失了方向。

    近在天涯，却又远隔万里。我们之隔着一道无法逾越的鸿沟，只能遥遥相望。

    我们只是一路搭台演出的戏子。而我却迷失在你的世界。分不清戏里戏外。对战的那一刻，最终明白。自己注定要惨败在你的手中！

   知道这样的时光不会再有。清楚梦醒时候一分两地。明白谁也无法挽回这场分离。在你走之后，拥有的只剩下无数的照片。短暂的相遇，注定了长久的纠缠。当照片泛黄记忆不在，不知道伤口是否还在疼。不知道是否能够看清这场与你无关的盛世年华。不知道是否能够明白命运的传说。